Si vivís en Mendoza y querés pasar un San Valentín inolvidable (para bien o para mal), acá te dejo algunas opciones que te van a servir… o al menos te van a hacer dudar de tus decisiones de vida.
Nada más sexy que pagar 40 lucas por un menú que tiene nombres franceses solo para justificar el robo. “Tartare de bœuf con emulsión de trufas” (léase: carne picada cruda con un alioli caro) y un Malbec “de autor” que seguro es el mismo que compraste la semana pasada en el chino. Eso sí, todo se perdona si te traen una minúscula porción de volcán de chocolate, porque nada une más a una pareja que luchar por la última cucharada con una sonrisa pasivo-agresiva.
Nada grita “romanticismo” como decir “te amo” mientras te picotean los tábanos en Potrerillos. Llevás una vianda gourmet (sánguches de jamón y queso envueltos en ilusión), una mantita, y al atardecer te entregás a la pasión… hasta que descubrís que tener sexo sobre piedras y espinas de jarilla no era tan romántico como sonaba.
Los verdaderos héroes de San Valentín son los empleados de los albergues transitorios, que tienen más laburo que un mozo en vendimia. Vas con toda la ilusión, pero terminás haciendo fila como si fueras a renovar el DNI. En la recepción, la mina te mira con la misma emoción que un cajero de supermercado y te da un control remoto pegajoso y un paquete de “preservativos de cortesía” que expiran en 2019. Romance en su máxima expresión.
¿Solo en San Valentín? Tranquilo, siempre está la opción de hacerte el rebelde diciendo que “es un invento capitalista”, mientras en el fondo de tu ser te preguntás si tu ex ya está con otro/a. El plan ideal: juntar a más solteros, criticar a las parejas felices y pedir una pizza familiar “para compartir” que te vas a comer solo mientras decís “yo estoy re bien así”.
Si tenés pareja, la llevás a una cata para aparentar sofisticación, aunque no sepas diferenciar entre un Cabernet y un jugo Ades. El sommelier te habla de “notas de roble y frutos del bosque” mientras vos solo pensás “esto pega lindo” y terminás tambaleando entre los viñedos, repitiendo que “tenemos que hacer esto más seguido” cuando sabés que la única cata que hacés seguido es en la previa con Termidor.
Si no te da el presupuesto para nada, siempre está el plan clásico: quedarse en casa con un vino barato y una película romántica para sufrir a lo grande. Empezás viendo The Notebook criticando lo tóxico de la relación y terminás llorando porque nadie te mira como Noah a Allie. ¿El broche de oro? A las 3 AM mandás el fatídico “¿Hola, cómo estás?” a tu ex. Error de principiantes.
Inestable, extremo y a veces te deja seco. No importa si estás en pareja, solo o con más problemas emocionales que una novela turca, lo importante es que este San Valentín lo pases a tu manera: con amor, con alcohol o con una combinación peligrosa de ambos.
¡Salud y feliz San Valentín, mendocinos! Nos vemos el 15, en la fila del banco para ver cómo pagamos los gastos innecesarios.
